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和女朋友分手了心好痛_和女朋友分手一個月的感受

人生就像一場旅行,你開著一輛車(家庭),路上有一位乘客上來了,過了一段時間以后,這個乘客感覺沿途的風景沒怎么變化,她想下車。

遺憾的是這個乘客還沒買車票(結婚證)。

你有點生氣,有點不甘,有點憤怒,有點絕望。

一本書,一杯茶,一首歌;一份感情,一段回憶,一場夢;

一個大漠,一個中年男人,一份孤獨。 就像一幅畫卷,畫中人想走出這個幻境,但又有些不舍,有些害怕,害怕失去了這些回憶,會變得更加孤獨。

仔細回想起下車前的那個時候,看著那個女人的臉,漸漸模糊不清,想說服自己,想去大漠吃肉,只是這個計劃還沒來得及實現,那個女人就下車了。

和女朋友分手了心好痛

和女朋友分手了心好痛


小叮當故事會:

總覺得想記點什么,怕時間一久就會又忘記。

過了一個月多了,心里放下了也沒有放下。平時也不會再想東想西,只是偶爾的一波波熱點還會讓我覺得挺惋惜。

昨天聽到薛之謙跟前妻說的話。確實。有過一個交代,這故事也翻頁了。

從剛分手時候想著快點戀愛,找到合適的心靈伴侶,速成一段感情。到現在根本就不想戀愛,心態轉變太多。

一個月,我一個人出去玩過,買了播放器,買了自己喜歡的書,買了一大堆以前可能舍不得買的東西。

自嘲笑笑,以前舍不得買是因為有她了,也就不用打扮不用給自己添置了。

一個月也加過一個大二,試著接觸新的女生。結果我搞砸了,我確實以為我自己可以投入一段新感情,然后把話說的太滿了。

我說出了我的愛好跟習慣,發現跟她挺合拍。可是真到她說讓我見她朋友吧。我在前天卻慫了,突然懼怕別人又介入我的生活,也怕我再去管別人的生活。

我說出一些關心的話,就跟喝水呼吸一樣自然,然而同樣的話從別人嘴里跟我說。我就覺得很怕!一種束縛感。不知道是什么感覺的懼怕感。

我問朋友,朋友告訴我說“心理上不想談,思想上逼自己,行動上過不了心理那關”。

這一個月,朋友圈的異性也在增多。有以前一直不聊的人知道分手的突然關心。也有近期隨便加到的一些同好。我就跟快溺死的人那樣,有人陪著我就各種聊天,各種天南海北扯。明知道年齡差太多,無法有結局,卻還是渴望有人找我。本來打算上周自己看電影,最后卻變成陪一個小朋友玩了一天。可能我還是骨子里怕寂寞吧。

但是確實心里現在特別懼怕一段新戀愛,懼怕一個陌生人活生生闖入我生活。

我決定在9月份一個人從西安出發,一路往敦煌去。為了吃肉!也為了能夠看一看自己一直心心念念的西北大地。

在此之前,不打算戀愛,也不打算停止我社交圈的擴充。

在某群我會開玩笑說,1號攻略組放棄攻略, 2 號攻略組也打算放棄攻略,當然還有我自己杜撰出來的三號。只是下班之后的運動,運動之后躺在沙發上胡思亂想的東西罷了。

流水賬一般的東西,隨便看看就好。

互勉。

下午六點,風很大,名片被吹得到處都是。今天不知道為什么特別困,蜷在沙發里不想去關窗,也不想燒水,就聽著大風呼呼的吹著家里能吹的東西。

cd機聲音那么低,放著那張店家送的中文cd。突然聽到一句 /你可以隨便找個人去依靠/那么寒冬后/炎夏前/誰會給你春一樣的愛戀/

突然驚醒,查了下這首歌《三十歲的女人》突然心里長草,三十了啊,那個所謂的不惑之年,那為什么我這么迷茫。上個月突然發瘋一樣出去迪士尼,給媽媽買項鏈,給自己買cd機,瘋了一樣找存在感。口口聲聲告訴世人我沒錯,我堅持的都是對的。這是哪門子的不惑。

這幾天總是跟朋友爭論,怎樣的愛情是最好的。話題不管怎么轉進,我都能扯回來。其實我不是想說服別人,我僅僅是想說服我自己。堅持自己所堅持的。

其實大家都沒錯,錯的僅僅是沒有遇到對的人而已。

那我拼命去看書,去聽歌,去喝茶。其實也就是想從里面找到答案。找不到的,沒人可以教會我要什么。

一發東西,張x就說我閑的,夏x一句呵呵,可我總是樂此不疲的晚上想東想西。cd機沒法單曲循環,我開著手機聽這首歌,聲音低了覺得低,高了覺得高。

三十歲了/光芒和激情還沒被歲月打磨/是不是一個人的生活/比兩個人更快樂

認識了 a 站一個 acer ,這家伙一年刷了六十本電影,他說他完美過上了單身生活,還說他不是妹子肯定就 35 歲才考慮戀愛結婚。

其實我是怕自己變成這樣的人,拼命的拉住附近能拉的一切。其實我很好么?不見得,我表現的越冷靜說明我越沒底氣。

今天又跟朋友聊到這個,同樣我繼續轉進進我的話題,心中的完美愛情是什么?他說,可能是兩人在一起沒話說也不會尷尬吧。是不是越堅持,要的就越簡單了。

三十歲了,我還幼稚的算著自己想去哪兒,想期待一份感情,期待自己心態一直年輕,做著一些不切實際的夢。

可能當我工作和生活重合了而不是分的那么細。我就正真不惑了。

工作中/忙的太久/不覺間已三十個年頭/挑剔著/輪換著還再三選擇。

想想這幾年,做的最好的決定就是回常發展,最沒錯的就是好好工作,好好經營。我說我這個夏天要過成Summer Vibe里的這種生活,我有預感就要遇到了。當他說,那祝愿你?我卻回答的不用了,我只希望對的人還在等我,寧可再慢一點遇到她,人生最后一次戀愛了,實在不想簡單開始再草草結束。

實在有點亂,一個三十歲的男人,矯情成這樣。發出去除了收獲一句呵呵還有一句傻逼以外什么都不會有。

那只有認準自己,我要堅持自己,好好讓自己變的更好,直到遇到她。今年夏天等不到,就明年。

謝謝這首歌,讓我這么亂,也謝謝這首歌,讓我這么亂還能理出個頭緒。

三十歲了啊。

我所等的愛情,我所等的人。

她還會在等我么?等遇到了,我會告訴她,春暖已經好了,你開花吧。

所以,再給我一點時間,讓我準備的更好,更好,更好。

送給自己 三十歲的男人


給你講個真實的小叮當故事會的故事,26歲一事無成要錢沒錢要臉沒臉女友除了右手還沒換過真人標準死肥宅一個,連續撩了兩個二分女被人家嫌棄,連備胎當的都嫌惡心,可謂人生低谷的不能再低谷了。

然后僅僅三個月的時間,就和一個素顏六分加的可愛妹子領證了順便拿了一血,對方還是不遠千里偷了家里的戶口本跑來領證的。

當然,在這以后也為這種瘋狂吃了很多苦,但不管怎么樣,站在孩子已經三歲半了。

我只是想告訴你,有時候真愛來的就是這么突然,希望你不要因為膽怯,錯過了那些罕有的幸福。

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